Jag har hittat rätt...

ÄNTLIGEN....

Kommer på mig själv...

med att längta...en härlig känsla..jag blir glad av dig...och så den härliga vintern med all snö...ser fram emot det här....med glädje och värme....

Välkommen...

Det finns någon som upptar mina tankar...jag kan bara säga välkommen.
Jag känner stor glädje och här går det inte ens att försöka att smita undan...härliga känsla...härliga glädje...härliga längtan....somnar med tankarna fyllda av ett underbart leende....

Och så går livet vidare....

trots eller tack vare..vem vet...men tiden går och går...

Tre år har gått...

ändå känns det som om du var här igår...jag kommer ännu på mig att tänka "det ska jag berätta för Niklas"...det går ju inte, men du vet ju att jag berättar ändå :) har mina konversationer och frågor för du finns ju inom mig och med mig varje dag.

Tre år, pusselbiten i mitt hjärta fattas, det kommer den alltid att göra och just denna dag saknar jag ditt leende, din torra humor och dina snabba, raka och ärliga svar som fick oss andra att gapskratta. Ditt engagemang för djur och miljö, din ödmjukhet och ditt sätt att säga precis vad som fanns i din tanke...på gott och ont...

Älskar dig nu och för alltid...du fattas oss...

Sveriges styre= Muppverkstad!!!

Jag har inte gett stat, kommun och Landsting tillåtelse att ge mina skattepengar till vad som helst!!! Jag vill att mina skattepengar ska gå till  de gamla som sitter nedpinkade på äldreboenden, så att de kan få torra blöjor, så att de kan få värdig mat och komma ut i friska luften varje dag...så att de kan få en kram, en klapp på kinden, ett samtal,så att de kan få den omsorg de är värda.Ett värdigt liv! Det är dessa människor som byggt upp det här landet SVERIGE så att jag kan ha det så jävla bra som jag har det idag.

Jag vill att mina skattepengar ska gå till barnen...förskolor/skolor så att vi får friska, sunt tänkande och medkännande vuxna människor i Sverige i framtiden...

Jag vill inte betala arvoden till "hatthyllor" som sitter i våra kommunstyrelser, landstingsstyrelser, riksdag och regering!!! De som skor sig själva i första hand! Sveriges skall styras av innovativa, kreativa och sunt tänkande företagare!!! De vet hur man sköter ett företag på bästa sätt och ett land ska skötas som ett företag för att bli bra!

Ge tillbaka mina skattepengar så att jag får fördela dem som jag vill! Jag lovar att de inte ska gå till de som redan har!!!! Så tänker jag idag.

En helg i livet...

väntar...Jag ska njuta av varje sekund och bara vara...kommer åter på Måndag och hoppas då att jag har ett nästan färdigt hem. Badrummet är strax färdigt och kakel fattas i köket...snart...äntligen...får ju tacka Yvonne som stått ut med mitt eminenta sällskap var eviga dag :) Ha en fin helg och krama kärleken...

Skratt...

Utan skratt inget liv...äntligen tror jag att skrattet har nått min ögon....

Skratt är en spontan fysiologisk process hos människor som kännetecknas av en rad hastiga ut- och inandningar tillsammans med rytmiskt växelvis spända och avslappnande stämband som tillsammans ger upphov till ett karaktäristiskt ljud, ofta som en konsekvens av humor

De tre G:na....

GNÄLL, GILLA LÄGET eller GÖR NÅGOT......ett bra riktmärke för de flesta människor....vad tjänar vi på att ständigt gå omkring och gnälla..om allt från sjukdomar till bensintjuvar....till dåligt väder och tråkiga liv...Vem har sagt att livet ska vara enkelt? det är förmodligen av motgångarna vi lär oss...för livet...och inser att det går att leva vidare trots de sparkar i röven som livet ger oss....

Banalt och uttjatat..men TÄNK PÅ ALLT POSITIVT som finns...för det finns något bra i allt som sker..och släpp alla tjatiga, tråkiga, gnälliga energitjuvar i livet...de har ingen plats i mitt  liv i alla fall...jag har så mycket att vara tacksam för. Var rädda om kärleken...

God morgon världen....

Vaknar till ett grått dis och vet att dagen kommer att bli solig och underbar...kaffe i det lugna med trevligt sällskap...Vara mormor en stund åt "di" tre små och njuta av att bara vara i stunden...tar dagen som den vill komma och gör en fin kväll med mycket skratt, prat och känsla....krama kärleken....

Härliga dagar..

i lugnet...i skogen..med lingon, blåbär och kantareller...kaffe och kärleken som sällskap ...hur underbart är inte livet...lycka...

Länge sedan...

jag kände mig så lugn...September är en jobbig månad men jag ser framåt med tillförsikt.Jag har mina underbara flickor, di små och så lilla Lusen som växer för var dag...och jag får vara en del av allt.

Tacksamhet för allt det fina och för att jag känner en stor trygghet i min nya vän <3, glädje och nyfikenhet...full fart framåt....var rädda om kärleken.

Lugnet har infunnit sig...

hos mig. Jag finner ro för första gången på väldigt länge, njuter av att vara och ser ljust på det där framme. Befinner mig mellan flicka och döden...ständigt :)

Sommarsnyggt...

...bara sommaren som fattas....

Bra slut..

på en skitdag..och en natt utan sömn...det är så mitt liv ser ut..djupa gropar och höga hopp..skitdagar och bradagar..eller det är väl så de flestas liv ser ut...kanske lite jämnare...jag behöver inga människor omkring mig som gör dagarna ännu sämre..och den enda som kan göra något åt det är ju JAG....saknar Niklas så otroligt mycket just nu.

Torsdag...

En solig och vacker dag..lunchade med Irene..träffade mina fyra små...jobbade och besökte graven..saknar...skogen i Västerbyn är borta..drömslottet hade krympt till ett pepparkakshus och prinsen var en groda..men kaffet smakade som alltid..bra...Nu återstår bara att skjutsa min tokiga granne till ICA och en lugn avslutning på kvällen med god mat...och en oviktig film...jag har det rätt bra.
Pussa kärleken god natt....

Ännu en dag i Fiaspelet...

där vi alla är pluttar...jag är en röd...några steg framåt och några tillbaka...ibland sopas vi av banan...men kommer alltid åter...Ibland kommer en grön och knuffar bort oss.. eller en blå för den delen...och vi ger tillbaka...ibland fuskar vi och kommer före alla andra..men det straffar sig för det vinner man sällan på...
Just nu står jag stilla på brädet...kommer varken framåt eller bakåt...precis som det ska vara...ett steg i taget och sen blir det ett jätteskutt....ha en fin kväll därute på brädet...var ni än är....krama kärleken...

En jobbig tid väntar..

..det vet jag..det räknar jag med..Det går en tid och så kan jag se på det med andra ögon...Livet är lite som en surfingbräda...plötsligt så faller man av och får en kallsup...sen reser man sig och det går framåt igen...ett tag..till nästa fall...men alltid lär man sig något. Jag kämpar på...faller och reser mig igen...snart kommer våren och sommaren...allt det härliga utelivet...ljuset och kärleken...semester och sol...allt kan bara bli bättre och fallen grundare....kramar till er därute.

Vad fan ger dig rätten att döma mig???

Vilken rätt tar du dig att döma mig? vad är det som gör att du har fått den befogenheten? har du tillsatt dig själv som bödel? anser du dig felfri?
Ja jag ventilerar ofta min uppfattning!! du behöver inte dela den men den är fortfarande min uppfattning!!!jag kan tycka att det är mycket gnäll för väder och vind...för snoriga barn...för en vaknatt...för att mannen i ens liv har försvunnit...ska vi välja den blå eller rosa tröjan...när det är jobbigt att inte få vara barnledig...det är inget jag klankar ner på...alla har vi våra bekymmer...men min uppfattning om saker och ting är fortfarande MIN uppfattning...delar ni inte den så är det ok men ni har ingen rätt att döma ut den...

Jag tänker på de som kämpar varje jävla dag med dödssjuka barn....tänker på dem som förlorat det käraste i livet...sina barn...en man går att ersätta...mammor..pappor...mormor...morfar...farmor...farfar...det finns i ryggraden sedan födseln att de ska dö före oss...det är tufft att mista den man älskar....att mista ett barn finns inte på världskartan....att behöva se sitt barns namn på en gravsten är omänskligt!!! det borde inte få hända...att veta att du fött det barnet...alla minnen...och ska följa det i döden...det finns inte....att aldrig få känna närheten...doften...skratten...gråten...det är helvetet på jorden....ändå måste jag leva vidare med den vetskapen...

Att sen få höra att jag inte sörjer...att jag roar mig...inte bryr mig....vad vet du om det...finns du här när jag ramlar ner i mina svarta hål??? finns du här när jag gråter en hel dag? när jag inte klarar att göra något så vanligt..enkelt som att äta....finns du här när jag inte vågar ta emot känslor i en relation...när jag slår ifrån mig för att slippa mista igen....nej..de som står närmast mig får skäll..de får oförtjänt mycket pisk...och de finns kvar ändå...

Jag är så jävla tacksam för de stunder jag mår bra...kan det inte få vara så...den här sorgen skulle jag inte önska min värsta fiende...det är som en kronisk sjukdom som kommer att följa mig livet ut....det finns inget slut...

Så innan du dömer någon som mist det käraste...och kan skratta en dag...innan du dömer någon som har kroniska sjukdomar men kan vara "frisk" en dag och skratta...innan du dömer någon som "går hemma" och tar hand om sitt sjuka barn med lön...innan du vet hur jävla ont det gör när hjärtat håller på att gå sönder av sorg...när det svarta väcker dig mitt i natten...när du vaknar svettig och tom...saknar...är tacksam för att ha en stark arm att sova på...innan du dömer....gå för fan i våra skor EN enda jävla dag....bär den sorgen eller håll käften....jag delar gärna med mig...och min uppfattning är fortfarande MIN!!!!

Mina tankar idag....

Mina tankar går till mina älskade ungar...mina tre fina barn som är det allra dyrbaraste...Niklas var han nu är..men förmodligen ute och kämpar för djuren...för freden...för miljön...för att alla människor..kvinnor som män...svenskar som alla andra nationaliteter..ska ha samma rättigheter och skyldigheter...eller som han brukade säga: det är vi "kukar" som ställt till det.....Niklas som är så lik mig...tänkaren....esteten...med musiken i blodet....

Isabella..minstingen...älskade yrväder..som är så lik mig så att jag blir rädd...rebellen...pratar först och tänker sen....humoristen...älskade unge....stark och stolt...vacker som en gudinna...dansaren...

Jennie...den ansvarsfulla storasystern, mamman...som är starkare än Bamse men ändå inte...som säger precis vad hon tänker...som är så lik mig i humöret...den impulsiva...som inte tål orättvisor....och aldrig kan hålla tyst....som jag älskar över allt annat...mitt första och vackra barn...

Men mina tankar går också till den "lilla flicka" som tog kontakt för någon vecka sedan...som fick mig helt ur balans...som ville be om ursäkt...som ville berätta...som ville slippa skuldkänslor....som kanske kommer att träda fram och berätta det vi inte vet....vad vi alla spekulerat i..jag ska ha tålamod...för jag vet att jag kommer att få rätt...och jag vet att ingen orkar bära en tyngre börda...sanningen kommer alltid fram till slut...och jag ska vänta...det löftet har jag gett....det ska jag hålla...

Mina tankar går också till min kärlek...min vackra kärlek..som finns där i bakgrunden...vacker,stark och klok...med sitt skratt...sina snälla ögon...

Tankarna far också iväg till Anna som jag tycker så mycket om och som kämpar varje dag...till prinsessan som stövlar på trots motgångar...till småbarnen som skänker mig sådan glädje..alla fyra..mina tankar idag...vad är väl de mer än tankar...för mig är det mina och allt...var rädda om alla kära därute...vi har dem till låns och jag är tacksam för varendaste dag.....

Insikt

Ibland är allt som behövs, lite tid. Tid till eftertanke kan göra att man kommer till insikt.Från påsken och framåt har jag stått på samma ställe och stampat..funderat. Be om hjälp eller "kan själv" är frågan, om man är van att alltid göra allt själv så kan ordet hjälp! vara svårt att säga. Det inbyggda beteendet säger..gör det själv så är du oberoende,du är stark,du klarar det ensam...det sunda förnuftet säger: Du kan inte göra allt själv, du är inte oberoende av andra människor...ensam är inte stark...tanke och känsla är ibland långt ifrån varandra,det är svårt att ändra ett beteendemönster som har funnits där i alla tider. Släpp ingen tillräckligt nära så slipper du bli sårad...

Jag är bra på affärsrelationer..jag har kunnandet..jag vet vad jag vill..tar hjälp av de bästa...lämnar känslorna i hallen...går in och gör ett bra jobb...det är ett nöje att jobba...jag är sämre på privata relationer...iakttar...läser in..lämnar utanför och går...sårar...men jag vet om det...och fortsätter att jobba på det....

Kvällen har kommit till mumindalen..

dags att varva ner och fundera över framtiden...planera allt det nya som kommer. Jag kommer inte att vara hemma så mycket..men jag är ju bra på struktur och planering så det ska väl gå bra...jag har saknat kontakten med företagen...kontakten med kunder...möten med människor...det jag är bra på..det vill jag....Ett möte med kommunen i morgon...kanske kan skapa några arbetstillfällen i glesbygden...det lär ju behövas....jag ser verkligen fram emot det här.....i kväll saknar jag min Niklas...saknar att få berätta...prata och bolla ideer med...tills vi hörs igen får ni vara rädda om er och kärleken....

När det blir mörkt....kommer djävulen fram..

...vad lite vi vet om människor runt omkring oss..tur är kanske det...tänker att det stämmer bra att i de lugnaste vatten simmar de fulaste fiskarna :)Nåväl...hos mig har ljuset kommit in...bort med alla mörka gardiner..in med det lysande..ljusa och nyskapande..jag har fått en ny inre glädje...kanske når den äntligen ögonen också...efter en trevlig gårdagskväll med trevligt sällskap vaknade jag riktigt tidigt i morse...av en flaxande tupp....Det var länge sedan jag fick så här mycket gjort på morgonen...fick också ett oväntat samtal idag från en långväga vän..samma skratt..samma ironi..samma livsglädje..ett -hej Vikström fick mig att skratta..så lite kan göra mig glad...

Ha en fortsatt fin onsdag och gör den bra ..

En ny dag..en stor utrensning..

som jag ska ta till vara och vara rädd om, göra det allra bästa av.Just nu sker en stor utrensning hos mig...i mitt liv...det och de viktiga får vara kvar..resten kanske kan återvinnas eller kastas..det är jag som gäller i mitt liv..och mina allra käraste eller de jag kan tillföra något och de som kan tillföra mig något...varför lägga tid på allt oviktigt..livet är för kort...

Dagen är grå men våren är på väg..snart är solen och värmen här och med den allt det levande och härliga..en fin vår och sommar med många nya möten och äventyr väntar och jag önskar er alla det allra bästa...krama kärleken ..

Så föränderligt är livet...

från dag till dag..och så slår den till när man minst anar det..kärleken...och mitt i lyckan är det någon annan som blir sorgsen...utan att det är meningen...inte vill man någon annan illa..men samtidigt vill vi alla ha lycka...människans natur..det är bara att göra det bästa av situationen ...njuta...låta det ha sin gång...se vad som händer...var så rädda om det som händer idag...vad som sker i morgon är oviktigt <3 <3 <3

Härliga underbara vårdag..

tur att jag inte har peruk idag..vårvindarna friska i riktigt bra...och Nisse far som en drake i ett snöre..men vad gör väl det när våren äntligen är på väg och livet är underbart.
Idag ska jag ge min bästa chef Anders en smällkyss...och tala om för Magnus att han verkligen är bra som gett sig in i en viktminskningsresa...tänker att jag verkligen har tur som har så många underbara människor omkring mig...ja en och annan skitskalle också men det kan jag bjuda på..för idag kan inget rubba mitt bästa humör...jag är glad...lycklig och så oerhört tacksam för allt jag har...det jag inte har kan jag vara utan...det enda vi behöver är varandra...puss och kram på er därute och var rädda om kärleken när den finns där...plötsligt är den borta ....kramar om hela världen....

Försvinnande..

märkligt med människor som bara försvinner från en dag till en annan..tänker att det inte alltid fungerar som vi vill men från det till bara tystnad??? konstig känsla..helt utan förklaring bara borta...lost..delete..jaja det är väl det som kallas selektering på rikssvenska..lika bra det....kramar till er därute...

Jag har sörjt färdigt...

Jag har EN stor sorg...det är att jag förlorat min Niklas...den sorgen bär jag med mig hela livet...jag har slutat att sörja det jag gjort men inte borde...de jag mött men inte borde...alla jag gjort illa men inte borde...de som gjort mig illa men inte borde...de jag inte kan möta men kanske borde...alla misstag som inte borde ha gjorts...alla jag förlåtit trots att jag inte borde...men jag tror att alla människor har rätt till förlåtelse...vi är inte onda...vi gör dumma saker fast vi inte borde...för att vi just är bara människor...jag har slutat att sörja...jag har kommit så långt i min personliga utveckling att jag kan säga förlåt...och förlåta andra...det är dyrbart...jag har fått den dyrbara gåvan...hoppas att ni andra också får den gåvan...att ni kan förlåta...sluta att fördöma och vara just det finaste man kan vara en HEL MÄNNISKA.....som vågar ta emot kärlek när den finns där.....kram....

Hej världen...och kärleken...

ni vet hur det känns när världen är vidöppen...när ingenting är omöjligt...allt bara stämmer och man tar av sig skorna på hemvägen...när ens vuxna barn får hämta en på nattkröken och fräser: VAD TROR DU ATT DU ÄR DÅ???SJUTTON ELLER ??fnissande fumlar efter nyckeln..får upp dörren och vrider på stereon på högsta volym....ovetande om att det finns grannar...dansar runt med ett fånigt leende och tänker...14,22,40 eller 52...det är samma känsla...vänta får ni se.....sov gott....

Känslomänniska..på gott och ont.

Ja för det mesta gott..det är bra att ha nära kontakt med sina känslor...att kunna plocka upp dem,känna på dem och behålla de bra, kasta de dåliga...livet blir så mycket enklare då. Det är lättare att sålla bland människor också....Nackdelen är att andras känslor "smittar av sig"... sprider sig som en olustig mask...jag vet att något är fel..

Gäller känslorna inte mig så låter jag dem ligga kvar hos den de tillhör...krokar inte på...gäller det mig så frågar jag...och får förhoppningsvis ett ärligt svar...det uppskattar jag..men ibland kan sanningen vara svår att säga...och det blir någon bortförklaring som jag inte köper...då försvinner heller inte olustkänslan...egentligen ligger väl inte det heller hos mig...tänker bara att jag är inte farlig..jag kan ta det mesta...jag kommunicerar bra..är inte fördömande...och förstår....

Var rädda om kärleken och känslan..<3

Livet går upp och ner...

men det är väl det som är livet....hur tråkigt vore det att bara flyta på en jämn linje hela tiden....här finns inga gråskalor..bara svart eller vitt..jag skulle bli uttråkad ganska fort om det var grått så att säga...jag föredrar himmel o helvete före tryggt o tråkigt..känslomänniska på gott och ont...

I min tanke finns just nu ilska över människor som är FÖRDÖMANDE....som inte kan låta bli att livnära sig och få ett liv genom att prata skit om andra...visst vi tycker alla om att skvallra men skillnaden är att det man säger vågar man säga till personen ifråga direkt...utan omsvep...det är att skvallra...inte skitprat...sen finns det de som pladdrar om sånt det inte har en aning om...hur sårande kan det vara och hur mycket kan det inte förstöra? Men det finns ju människor som inte har ett eget liv...som inte har kommit så långt i sin personliga utveckling att de kan SE människor och förstå att alla människor gör konstiga saker vid olika tillfällen i livet...utan att vara dåliga människor...de kanske stannat i sin utveckling, kanske är de inskränkta...eller rädda...vad vet jag? I slutänden så går hut hem...man får vad man förtjänar...Det tröstar....stackare... Olyckliga människor som inte tål andras lycka....

Jag är oändligt tacksam för mina fina älskade flickor...för de små...för lilla skrutt som snart skall komma till världen...för alla mina fina vänner...och ovänner :) för livet...för kärleken...för Niklas var han nu är...för Anders som är världens bästa...för allt jag har.....krama och var rädda om kärleken....

God morgon världen...

Vaknar till en underbart solig dag..nöjd efter en fantastiskt lat helg..en lugn helg med mycket skratt..Längtar till jobbet och galningarna..skratten och flamset...Glädje..Vad spelar det för roll vad vi har om vi inte har glädje i livet...om vi inte kan skratta så där riktigt lyckligt...
Jag går ut i dagen och gör den fin...med mycket glädje och tacksamhet...

Kärleken till...

mina döttrar är överväldigande..de är det mest underbara i mitt liv...de vackraste och de som betyder allt...jag är så oändligt tacksam för dem...<3 <3 <3

Att inte alltid förstå vad som händer...

Ibland får vi en förnimmelse...vi möter människor som vi känner samhörighet med..utan att riktigt förstå...jag gör det ofta...många kommer och går hos mig...vissa stannar..vissa vänder tillbaka...
Efter jobbet har vi vid flera tillfällen stannat och handlat...det jobbar en söt liten kille där...han är stillsam och mjuk..talar vänligt och lugnt...är väldigt artig och har långt mörkt hår...Jag har kommit på mig själv att titta efter honom när vi handlar.....Jag har vid flera tillfällen sagt till Helene att killen är så lik min Niklas...till sättet och med det vackra, långa håret....
Ikväll när vi handlade hade han en namnbricka....som det stod Niklas på....ibland är livet underligt...

Ville dela ..

det här med dig..för du är med mig alla dagar..du finns i min tanke...du ser det jag ser...delar minnen och skratt..jag vet att du skulle ha gillat det här..jag ville ringa dig och berätta..ville att du skulle vara den första som fick veta..höra ditt torra skratt..jag vet att du skulle säga..gör det,bara du mår bra..jag ville så gärna berätta...saknar dig idag..men är ändå glad..den glädjen ville jag dela..men jag tror att du ser den och delar den...vill gärna tro det..och som alltid är jag oerhört tacksam för att du finns inom mig...alltid...Älskar och saknar dig....

Vaken och nyfiken...

För det nya...äntligen på det klara med vad jag vill.. okända äventyr...varför bli kvar i det gamla..varför stanna i något obekvämt och osäkert...nyfiken på människor och livet..vilket uppvaknande...vilken ljuvlig morgon...härlig dag och allt kan bara bli bättre.....vi ses därute någonstans...var rädda om kärleken..

Ska jag skratta eller gråta...

när jag ser en morgonintervju med "Freddan"..vår statsminister som tycker att vi ska jobba till vi är 75 år!!
Lever han i landet himmelriket där alla har evigt liv och ingen sjukdom finns eller???

Freddan kanske missade programmet Dokument inifrån som handlade om arbetsskador och hur jävla svårt det är att få ut ersättning för de som är skadade och utslitna på grund av ett tungt och slitsamt jobb....En kvinna i vården skadade sin rygg då hon ENSAM skulle flytta en tung man...enligt försäkringskassan gick det inte att bevisa att skadan uppstod av hennes arbete...det kunde bero på att hon hade för tunga bröst ?????? Jag blir mörkrädd.

Det är lätt för Freddan att tycka att vi ska jobba till 75 års ålder...han har ju aldrig jobbat...hur ska han kunna veta...VI andra har jobbat åt honom, betalat hans lön,hans resor,hans välmående..andra har lånat ut sina kroppar i hans ställe...möjligtvis har han sittsår i arselet.

För alla de som inte skrattade av lycka när de fick det oranga kuvertet...kan jag bara säga...gnäll inte, jobba mer...lycka till...

Jobba till 75 års ålder och dö vid 78...!!!
Varför inte slopa pensionen helt??? varför inte jobba tills vi dör...det sparar en massa pengar och de som inte vill jobba kan leva gott ett tag till...

Freddan lever inte i verkligheten...i alla fall inte i industriarbetarnas,vårdbiträdernas,byggarbetarnas och det slitsamma jobbens verklighet...han lever i byxarselsnötarnas verklighet...och jag kan bara säga....Nu har du nog skitit i det blå skåpet...

Jag är en envis jävla..

kärring...Livet har lärt mig att ALLT GÅR..bara jag vill det tillräckligt mycket.
Svårigheter och elände till trots så är det faktiskt sant...ALLT GÅR!!! bara jag vill det..

Jag är ju fisk...känslomänniska...på gott och ont..svart eller vitt..inga gråskalor..Jag kan vara väldigt obekväm för jag visar nästan alltid mina känslor, ILSKA,GLÄDJE,SORG och RÄDSLA...mina inlägg och min blogg varierar ..andrar har säkert jämnare loggar...ett för mig : Allt flyter på och livet går sin stilla gång...nej,det är inte jag.

Jag har ett enormt behov av att få uttrycka mina känslor..både i text och tal...det beror på att bara jag har sagt det eller skrivit det så är det borta...Ilskan och sorgen går över...glädjen är delad...sen släpper jag det och går vidare.....det är jag...

Jag aktar mig för människor som säger: Jag säger alltid vad jag tycker!!! de är för mig känslokalla och inte ett dugg ödmjuka...Det är helt ok att säga vad man MENAR...men inte alltid vad man TYCKER...det kan såra alldeles för mycket ,så ibland måste man hålla inne med det där lilla sista....

Jag retar många med mitt sätt att uttrycka mig...jag gillar att provocera..med ett skratt ...att få igång en dialog...HUR TRÅKIGT är det inte i ett sällskap där ALLA tycker samma sak...håller med varandra...i allt!!! Det skapar ingen dynamik...Jag älskar diskussioner där alla har olika åsikter..det är då jag utvecklas och lär mig att se saker ur en annan synvinkel..att kunna få ett uppvaknande och kanske ändra uppfattning...där växer jag...som människa..så mitt provocerande sätt är inte elakhet...

Sååå jag är en envis kärring med mycket erfarenhet av livets baksida...men jag landar alltid med fötterna före och står gärna på ett ben för att snabbt komma vidare till nya äventyr....

Kärleken är blind....

nja...enögd kanske men i ärlighetens namn inte sjutton är den blind...enögd kanske :) Jag älskar när människor vågar vara självironiska och inte berättar om sina "jag lever i det perfekta,man,barn,hund,baka,städa,puttinuttiga,allt är bra,vi är alltid kära,låtsas relationer.... När människor vågar dela med sig av dråpligheter som vi alla vet tillhör vardagen och ALLA relationer...det får mig verkligen att skratta... Jag skrattar gott åt Jennies bak med barnen...när hon fått för sig att hon är en pedagogisk "bullmamma" som ska sitta fint med alla ungar och baka de perfekta bullarna...när ungarna sitter stilla med sina degklumpar i fem minuter...sen är det fullt slagsmål om kavlar,min deg,din deg,och brända bullar...gråt,tandagnisslan och tappade degar... Jag skrattar gott åt Sanna som erkänner att hon är så trött på tvåårstrots att hon funderar på att lämna barnet i badkaret och gå på krogen...ännu roligare är det att någon tror på det och säger usch och fy :) Jag skrattar gott åt att man vågar erkänna att man trodde att science fiction är en regissör...eller att man talar om för sina barn att de minsann inte får ramla och slå sig förrän vi har fikat färdigt...eller när man glömmer ett av sina barn i Valbo köpcentrum och inte upptäcker det förrän i Sandviken...jag skrattar gott åt den som vågar erkänna att de gett sina barn godis och film för att de skulle få ha lite mysig sex ifred... Jag skrattar gott åt de som säger att kärleken är blind...den man älskar är alltid vacker???? lögn...vem har inte suttit vid frukostbordet och haft en enda stor mun mitt emot? en tuggande,smaskande mun...och ställt sig frågan: HUR kom han in i mitt hus.... Vem har inte tittat på kärleken där han sitter i soffan...i mysbrallor som hänger i både arselet och knän...och funderat VEM är han???? vad gör han hos mig....eller när han somnat,full och vaknar med snus i hela ansiktet och vill ha kärlek....VEM tycker att han är vackrast i världen och oemotståndlig??? Kärleken är sann när man ställer frågan: Tycker du att jag har blivit tjock och får svaret JA...utan att bryta ihop i gråtattacker...det är sann kärlek :) När man klarar att ta ett Nej..idag är du inte vacker...för det är sant...vi är inte alltid vackra...inte ens med kärlekens ögon...Ingen har den perfekta relationen även om vi vill tro det..livet är inte perfekt...men det är riktigt roligt och roligare blir det om vi vågar skratta åt oss själva...

Ett gott skratt...

har vi fått oss ikväll när vi suttit och tittat på urgamla kort...nostalgi...skratt...minnen..bra och mindre bra..herregud vad gamla vi blivit..hur gick det till..vad var det som hände.. Ja.ja..vilket som...vi har haft jävligt roligt på den tid som gått och hoppas på mycket roligt ännu...var rädda om era minnen...de förgyller tillvaron och ibland är det enda som finns kvar...

I Förtroende...

har fått en helt annan betydelse....Om jag berättar något i förtroende till en vän så ska vännen på sin höjd berätta det för sin sambo...DÄR ska det stanna...allt efter det blir skvaller...spekulation och förtal...och kan ta en ände med förskräckelse.Allt efter det blir bara skitprat och felaktigheter för att människor tror istället för att veta. Vill ni veta något...vad som helst så FRÅGA !så ska jag svara...om jag vill...annars talar jag om att ni inte har med det att göra... Att slänga ur sig något och sen inte våga stå för det är bara ynkligt! fegt! Jaa jag vet att ALLA människor tycker om att skvallra...det hör till människans natur...oskyldigt skvaller är helt ok...men att sätta igång och spekulera utan att veta är bara illvilja och kanske får det människor att känna sig lite bättre en stund...kanske får det människor att släpa sina rövar ur sängen en stund och sluta att tycka så förbannat synd om sig själva... Människor som spekulerar i andras liv har inget eget...och tyvärr göder de sig på andras olycka eller lycka också för den delen ...det finns ett ord för det..det börjar på P och slutar på R. Jag kommer alltid att säga min mening även om det är obekvämt! Min tunga är vass och min penna är ännu vassare...jag kan vässa dem ytterligare. Riktiga vänner har jag några få...och en jävla massa bekanta! Ha en fin dag därute i världen och prata MED varandra..inte OM varandra....

Kall kväll...

i muminvalley...jobbat och trivts idag...inga större skavsår...dålig start men bättre under dagen...och kvällen blev riktigt lyckad. Fikat med Alex och skrattat med Helene..som ger mig en enorm energi...vi har verkligen samma sjuka humor och vilda fantasi....fantasi är bättre än kunskap (sagt av:Einstein) Jag ska gå upp på vinden och försöka få till en tavla...trivs däruppe på natten...spöken dras till spöken...eller hur det nu var... Sov gott ni som skuttar i säng...vi andra spökar en stund till...krama kärleken...

Januari i dvala...

Vi hade strömavbrott lokalt över mumindalen i natt...hela dalen var svart och övriga Långsta hade ljus..synd att jag inte fick se slutet på den film jag följde :( Nu är ljuset åter och en promenad står på schemat.. Snart är hela Januari förbi och våren kommer allt närmare. Det blir en del nya arbetsuppgifter och kanske en del resande igen..men det ser jag fram emot med glädje...jag behöver nya intryck och utmaningar, tänker att min utveckling har stått stilla det senaste året..trampar vatten.. Januari har varit lite av dvalans månad...och jag ska göra det allra bästa av det fortsatta året.. Går ut i dagen och gör den trevlig...gör det ni också.

Stillsam dag..

i mumindalen...frisk och kry igen besökte jag Avesta och har med mig ett gott humör till Långsta.. Något vackert hängde på min dörr när jag kom hem...det är sådant som gör mig överraskad och glad...jag är nog inte så galen ändå...nu väntar jag ivrigt på våren och ljuset..glädje och skratt...att få skänka vidare är en dyrbar gåva...livet och kärleken är en dyrbar gåva...stackars de som inte upptäckt det...de blir väldigt ensamma i slutet...kramar till er och ge den vidare till kärleken...

Dagen till ända i mumindalen...

solen framme...underbart väder..en långpromenad med Nisse gjorde mig gott...beroende av ljuset..beroende av livet..Anders ringde och gjorde mig glad...saknar Niklas....saknar inte FB...planerar en resa...värme och lugn...kärleken väntar...eller väntas...saknar min vän...tacksam för allt jag har...det jag inte har är oviktigt...önskar er en fin kväll...helg och var rädda om kärleken...kramar till er.

Hittade en skatt idag..

Vaknar av solen..

som kikar in genom fönstret..ljus..äntligen ljus..jag som aldrig har haft svårt att sova har inte sovit en blund inatt..trött..trött.. Medicinen börjar verka så jag känner mig i alla fall bättre idag..framsteg. Idag ska jag ta en riktigt lång promenad och njuta av ljuset och dagen..jag längtar efter våren och allt det vackra..jag får ta en kopp kaffe så länge..vakna till liv och vara tacksam för ännu en dag.

Hopplöst...

att somna...har ju sovit hela dagen så det är väl inte konstigt...jag som aldrig har problem med sömnen...fick besök av Anders på kvällen, många skratt och jag glömde nästan bort att jag är sjuk. Mitt hopp går till morgondagen och att jag är piggare då..kanske kan jag till och med dricka kaffe :) och röka en cigarett...eller så låter jag bli :) Tur att skrattet alltid är nära..hur skulle jag annars stå ut... Försöker mig på en liten lur igen...god natt alla kära<3

Inga större skavsår i själen idag...

Snön faller i mumindalen..tända ljus brinner vackert i mörkret..Nisse gjorde race i snön...lyckliga vovve...Alexandra har varit på besök idag.. trevligt sällskap..saknar Niklas...en varm filt i soffan.... plockat bort FB.....planerar resa inför våren...hmm..lite nervös....älskar livet......börja fota i morgon..orden tillbaka...allt kan bara gå framåt......filmkväll...inga större skavsår i själen idag...tack Helene för ditt stöd...älskar mina flickor...dyrbara...tänder ett ljus för Niklas och vilar mitt inre.Snart kommer våren...ljuset..längtar..saknar...

Blad 1...2012

Vilken härlig start på mitt alldeles nya fina år....
Snön har kommit och med den ljuset...ingen sol idag..men visst känns det att vi går mot ljusare tider..
En långpromenad med Nisse (som är överlycklig för all snö..for som en vessla och busade...) fick mig pigg...en kopp kaffe hos Jennie, lite skvaller och skruttarna fick mig att skratta...härliga liv...
En försenad "julklapp"...från oväntat håll gjorde mig glad...det finns hopp för alla människor och innerst därinne en godhet också :)
Kvällen ska jag avsluta med fika hos min ensamma granne..få henne att skratta och se fram emot ett nytt härligt år...
Jag är tacksam för livet...för alla mina flickor...Isabella,Jennie,Sanna,Isabell,Jennifer,Majja,Jennifer2 och mina små skruttar Liam,Linnea och Leakim...och så klart för den minsta lilla skrutten i magen...Tacksam för Irene..som finns där oavsett...Tacksam för kärleken...
... och jag ser fram emot en fin morgondag med många skratt...var rädda om kärleken...<3

Välkommen 2012..

och tack 2011...Nu ligger förhoppningsvis 365 oskrivna blad framför oss..bara väntande på att bli skrivna...med något trevligt varje dag..
Det här ska bli mitt..alldeles egna härliga år...då jag kan byta ut långsamt går också framåt mot full fart framåt.
Några följer med mig in i 2012 och andra får stanna i 2011...var rädda om kärleken och gör ett bra år....