Ett gott nytt år till er alla..

och stort hopp om lite lugn..Det kan bara gå framåt om än med små steg..Mycket har hänt under 2009..kanske det värsta året i mitt liv..jag tänker och tänker men kan inte komma på en enda bra sak som hänt..kanske överskuggar allt det dåliga det fina som varit..för självklart har det även hänt bra saker..och inget jävligare kan hända så jag ser fram mot 2010 med hopp och kärlek. För kärleken finns alltid i mitt liv..kärleken och tron på livet som vi fått..tacksamheten för att jag får vara med och lära mig nya saker varje dag..lära känna nya människor..hoppet om att Niklas död har gjort mig till en ödmjukare människa en mindre fördömande och tacksammare människa..
Sorgen får vara med livet ut..den får följa med in i 2010..men också tacksamheten..tacksamhet för flickorna som finns där..småbarnen..vännerna.. Angelo..min egen italienska ängelvän-hitsänd ..
Jag önskar er alla ett riktigt fint nytt år och en önskan om att ni är rädda om kärleken och livet. Allt vi behöver är varandra.Kramar..

Tack..

..tack Jennie och Isabella för att ni finns i mitt liv..tack Liam,Linnea och Leakim för att jag får se er växa upp.. tack Niklas för att jag fick ha dig hos mig..tack Maggan för allt stöd...tack Isabell för att du är en fin och förstående vän...tack Sanna och lilla Alexandra för att jag får vara med i era liv..tack Janne för allt stöd över julen...tack Angelo för att du är en ängel..tack Lena för att du aldrig dömer någon..tack lillasyster för att du orkar lyssna...tack Kerstin för att du aldrig tröttnar...tack mamma för att du ännu finns...tack Irene för att du räddade mig..tack Uffe för dina knäppa skämt.....tack Marita för dina kloka ord...tack alla Niklas vänner för att ni är de ni är...tack Torsten för att du aldrig säger onödiga saker..tack vovvarna för att jag måste ut varje dag..tack Sven för plogningen och kaffestunderna..tack Pia för att du alltid stått kvar...tack musiken som gör mig levande...tack för livet..

Snövitt i Västerbyn...

Traktorn har nyss varit här och gjort gården fin..tända marschaller brinner vackert i mörkret..Terror gjorde race i snödrivorna...lyckliga vovve...Isabell har varit på besök idag..veganmat och trevligt sällskap..saknar Niklas...varm glögg och eld....Angelo i telefon...skrattat mycket...fick fin julklapp av Isa..tack...tycker så mycket om dig söta...planera resa inför nyår...hmm..lite nervös....älskar livet...mamma väldigt sjuk...börja fota i morgon..orden tillbaka...allt kan bara gå framåt...väntar på remiss från Falun...filmkväll...inga större skavsår i själen idag...tack Maggan för ditt stöd...älskar mina flickor...dyrbara...tänder ett ljus för Niklas och vilar mitt inre.

Så var då julaftonen förbi..

människors stressande i flera veckor för den lilla stunden..som så snart flyger iväg. Människors desperata försök att gottgöra det gångna årets tidsbrist med nära och kära..mat i överflöd, julhandel som gör människor stressade,desperata och olyckliga. Varför inte träffas vilken dag som helst under året och bara vara tillsammans.Ta vara på varandra och njuta utan måsten.
Ingen människa firar Jesu födelse längre i alla fall..barnen vet inte ens varför vi firar jul..
Allt vi egentligen behöver är varandra, mat för dagen och tak över huvudet..resten kan vi dela med oss av till de som sover i en trappuppgång..de som är ensamma..Ja samvetet gnager..och ger skavsår i själen..men det är mina tankar som vanligt..lätt att glömma och skjuta det ifrån sig...trampa vidare i livet..Platt-TV, stereo, DVD...världsliga ting..vad har vi för nytta av det egentligen..en stunds förströelse? visa grannar o vänner vad vi har varit duktiga och jobbat ihop till?
En smekning i förbifarten..en kram..ett uppmuntrande ord...en överraskningsblomma..en hjälpande hand..ett leende...helt gratis och väldigt uppskattat. Ha en så skön fortsättning ni kan. och skratta mycket..

Angelo..jag blir så glad av dig...

våra samtal gör mig så glad..jag finner lycka i våra stunder..en sann och fridfull lycka som jag har hopp om att ska fortsätta. Du är välkommen till Västerbyn med glädje och skratt :) med god mat och långa lekfulla promenader..jag lovar att kasta snö på dig...Det spelar ingen roll om kylan biter..om fingrarna är blå av frost...du får mig att skratta...skrattet har kommit åter...gråten finns ofta med men du orkar ändå..jag är så tacksam..för så mycket..

Kristendom..Att tro på gud ?..

För mig bygger den kristna tron helt på förlåtelse...genomgående måste det vara förlåtelse som är det viktigaste..eller.. om vi kan förlåta oss själva och alla andra..då har vi fått en inre frid..en stillhet.Vi har fått försoning.
För mig finns gud i oss alla...så egentligen är det viktigaste av allt att tro på sig själv.. att söka gud i en kyrka är för mig främmande..att söka det ena efter det andra för att bli lyckliga?? varför?? vi har allt inom oss redan när vi föds..sök i dig själv..du har redan alla svaren..alla barn har det inom sig..de vuxna dömer ut det som "fantasier"
Varför söka i healing, stenar, kyrkan, livets ord...allt vad det nu är...leta inte det finns inom dig...Om vi bara tar emot och är ödmjuka inför livet så finns det där. Det finns som glädje och tröst...det finns som styrka för att orka gå vidare..hur många gånger än livet spöar skiten ur dig så orkar du..jag vet...för jag har funnit styrkan inom mig..jag är oerhört tacksam inför livet och allt fint det har att ge..det är så lätt att misströsta för det vi INTE har istället för att vara tacksamma för det vi HAR.. Jag klarar allt...jag kan göra allt jag vill..jag har underbara barn och barnbarn, jag har Isabell, jag har Sanna och Alexandra,vänner som alltid står kvar, musiken, orden,naturen inpå huset, solen som vaknar varje morgon, jag har livet...i all dess skröplighet..men ändå helt underbart..
Visst misströstar jag och gråter, förbannar och skriker men jag är stark i min egen tro på mig själv..Min gud finns i mig...Jag är bäst för mig själv..jag söker inte jag bara finns..här och nu.

Dags för den årliga julhälsningen..

..från Nikor och "drakarna". till alla kära kunder..Tack David för fotograferingen och de fina bilderna.

Musiken min livräddning..

...all musik för olika sinnesstämningar, att städa till, att gråta till, att skratta till, att dansa till..den är en gnista till liv..Ta med dig musiken och lyssna,hör..det är skillnad på att lyssna och att verkligen höra..Niklas musik stannar hos oss..det ville han..hans speciella musiksmak..hans egen musik..ord vi kan lyssna till och lära oss av.
Vad vore livet utan musik ? NADA...

Jag har haft förmånen att få ha Isabella här i helgen..Bella Bus.. Vi har shoppat i Gävle..ätit gott och bara varit...jobbat med skolarbeten...skrattat åt en galen film..druckit glögg och städat...Härliga unge som är 18 år redan..min skatt och trygghet.
Kvällen bjuder på musik och en bra bok...god veggomat och ett glas rött... ha en skön kväll och var rädda om kärleken var den än är..

- 19 grader i Västerbyn..

En riktigt kall morgon..Hundarna protesterade vilt på morgonrundan..Riktigt skönt att komma in i värmen och dricka hett kaffe.Träffade Sanna och lilla Alexandra igår..vilket litet underverk , tänk att de kan vara så små..och helt "nya" det är fantastiskt.
Efter en sen kväll med mys och glögg ska dagen tillbringas i Gävle med stressade människor..Det ska bli en "belladag" idag..affärer,god mat och som alltid med Bella, mycket tok och skratt.Ska försöka hitta några fina julklappar till de "små".. vars enda intresse är de hemska Teletubbies!!! och eftersom du kan läsa JENNIE så ska du inte tro att jag skriver vad vi ska köpa till dig :)..
Jag hoppas på en lugn dag för själen..det går sakta mot julaftonen och känslorna är delade..svårt att ha den riktiga glädjen när inte Niklas är med..saknar honom mycket just nu..och hoppas att han vet att han alltid finns i mina tankar.
Gör det bästa av er dag och tillbringa tiden och julen med de som betyder något för er. Släng bort alla som tar er energi..lägg inte tid på oviktigheter..tiden är dyrbar och till för att njutas av.
Kramar..Lisa mitt i livet.

Skäms Långshyttan!!!

Varmt och gott i Västerbyn. Mörkret har stilla lagt sig över huset..Eld i kaminen och varmt kaffe gör gott när vinden drar i knutarna. En av de bra dagarna i dag..jag vet att det kan ändras fort så jag njuter i stillhet.
Jag blir väldigt ledsen när får berättat för mig att en familj med fyra barn tvingas flytta från Långshyttan för att det finns elaka människor..Långshyttan som är en utdöende by behöver ta hand om alla människor de bara kan...annars sitter där snart en samling gamlingar. Hur kan någon behandla andra så illa..att det till och med ska gå så långt att människor måste lämna hus och hem? Jag bara undrar? Det finns ett ord som heter medmänsklighet..jag lovar det är sant.Var tog mänskligheten vägen? det är inte ens svårstavat...men väldigt svårt att utöva tydligen. Ingen sund människa kan låta bli att bli berörd..Det finns ett till bra ord...KOMMUNIKATION...om vi bara kan vara tydliga när vi pratar med varandra så slipper vi mycket elände. Prata med era barn..prata med varandra..tala om att det inte är ok att göra andra illa...ta er tid..SEN kanske aldrig kommer och då är det för sent. Var rädda om varandra...någon gång är det DU som behöver hjälp och stöd då är det skönt att det finns någon där..ensam är inte stark..Tillsammans är vi väldigt starka.

Dagen i Västerbyn

har gått över i kväll...En stressig men ändå ..en bra dag.. Trodde att dagen skulle få förbli fin..men tydligen finns det fortfarande människor 2009 som måste leva genom andra..som gräver och krälar under andras skinn för att känna att de lever...de kallas parasiter och är riktigt osmakliga.
Om någon vill läsa min blogg, skriva inlägg eller kommentera det jag skriver...välkomna..men ge er inte in i diskussioner om mitt privatliv.. om ni inte vet vad ni pratar om..skicka inga smaskiga länkar för att ni tror att ni har fakta...de kan ni rent ut sagt stoppa upp i mörkret..(där kom arbetarungen fram.) Jag kommunicerar gärna med er om det mesta och fråga gärna om Niklas om ni undrar..det är bättre än att gissa och vara ovetande..och att sprida vidare en massa falska rykten..ha en trevlig kväll ....och se upp för mörkrets makter..

Andeströmning..

Jag har äntligen hittat min egen andeströmning..hittat min andliga uppgift. Jag har försonats med händelsen..allt gammalt och negativt måste bort. Min kunskapsväg går vidare mot det slutliga målet...Kanske är jag en rosenkorsare..står mitt i stridslinjen..

Välkommen till världen..

lilla flicka. Mitt i mörka natten ..lilla prinsessan..vaknade och visste att du kommit..sov nu tryggt på mammas arm och väck henne inte allt för tidigt.

Luciamorgon...

med kyla och fjun av snö. Trettonde december..morgon och varmt kaffe. Sannas lilla bebis kanske blir en liten Lucia..dagen blir väntan.
Saknar Niklas att prata med..och skratta med. Drömde att han låg här i soffan och tittade på film..vaknade och bara tomheten var där. Tittar ut och ser vacker snö på granarna..han gillade snön..saknade den där nere i Göteborg.
Dagen får gå vidare..med besök..Pekka sjunger på övervåningen..David ska fixa datorer och Uffe berättar fiskehistorier...Angelo bär ved....livet i Västerbyn..

Ångesten har trängt sig fram..

hela dagen.I morgon fyller min älskade Isabella 18 år. Jag är så glad för henne och vill att hon ska få en fin födelsedag. Niklas skulle ha fyllt 24 år i morgon...vi har alltid varit så glada och tyckt att det var roligt att ha två barn födda på samma dag. Att göra morgondagen till en glädjens dag kommer att bli svårt..jag vill vara glad för Isabella men är så ledsen för Niklas..att försöka förneka och låtsas är ingen ide..jag ska försöka göra dagen till en glädjens dag och låta sorgen finnas med.Vad mer kan jag göra.

Ge mig tillbaka mitt liv.

Ge mig tillbaka glädje och hopp...framtidsplaner och skratt..längtan och sorglöshet.
Ge mig tillbaka dagar utan förtvivlan och nätter utan sömn.
Ge mig åter ett liv i frid och ro..ett liv fullt av små kluriga meddelanden..
Ge mig åter glädjen att vakna..åter det som är mitt..livet..
Ge mig åter en dag utan tårar..
Ge mig tillbaka den amputerade delen av mitt hjärta...pusselbiten som fattas..
Ta tillbaka smärtan och sorgen ...och ta tillbaka det nu.

Grief hurts...

upp och ner igen..går framåt med små steg och ett kliv tillbaka...gråter i hjärtat..unfair life..varför? varför vakna upp till en enda jävla dag till?vad är meningen?var finns rättvisan? livet är så tomt och smärtan är övermäktig..hade tänkt gå till graven idag men klarade det inte..jag är så förtvivlad, förvirrad och ledsen. Vad är meningen med livet? Att leva som levande eller som levande död?Jag blir irriterad för allt och på alla..stöter bort människor som bara vill väl..orkar inte se dem..orkar inte med mig själv..labil....ingen kan någonsin förstå..tiden läker inga sår..inte mitt sår..mitt sår växer till en oformlig klump som skriker av smärta.
Ryck upp dig??? vad är det för jävla uttryck? som om jag skulle välja mellan den blå eller rosa tröjan..som om jag av fri vilja var härnere i helevetet och vände..som om jag kunde ta tag i mig och vända allt till något positivt när det är en ansträngning att bara andas...en ansträngning att leva ..sorg går aldrig över..mitt barn är borta...kommer aldrig tillbaka...jag saknar honom så...

Längtan efter lugn...

lugn och ro i själen...Måste bara få vila i mig själv och finna en liten gnista som kan tändas och brinna en stund...få ork att gå vidare.
Orker tryter verkligen...en känsla av att ständigt vara otillräcklig..aldrig hel... När det börjar helas kommer nästa grop..Att ständigt klättra för att överleva är av ondo...Vila i mig själv och andas...lugn...ro och helande.
Jag önskar att jag kunde ge hela mig, för bådas skull..men det går inte jag stoppar mig själv...mycket hade varit annorlunda om jag kunde släppa allt och dela det men jag är ledsen..det går inte. Avstånd ger distans..kanske har du rätt..framtiden får utvisa ..kanske ändrar jag mig..men inte på bekostnad av att jag själv mår dåligt..mitt välbefinnande är viktigast just nu..livet är viktigast..mitt liv..kanske blir du en del av det..jag kanske väljer att släppa in dig...kanske blir vi lyckliga..utvecklas tillsammans..kanske förblir vi riktigt goda vänner..det är inte illa...just nu lever jag i en vald ensamhet och trivs..mitt liv är mitt och blir du en del av det så är det bådas val..jag älskar dig verkligen min vän...bida din tid.

Livet går vidare..

i sakta mak och känslorna går upp och ner..har sovit riktigt dåligt och är trött...Jag vill så mycket men orken tryter. Energin vill inte riktigt infinna sig till att göra allt jag vill..men det får gå en dag i taget och jag får göra det bästa av det som är. Jag har riktigt svårt med koncentrationen och att få ro i mig själv...tar lite ledigt i veckan och vilar...

Jag har insett...

att livet består av mer snor än glamor...stora kamminen röker in så snoret är för tillfället svart... jag måste ringa sotarn...han är för övrigt riktigt snygg så det blir en välkommen gäst på kontoret...kan vara skönt att vila ögonen på lite fägring för en gång skull...förlåt tanter...men speciellt manliga är ni inte...sotaren ja..visade sig vara en hon förra gången..jisses...inte kunde hon sota heller... surt sa räven...
En dag av liv har nått sitt slut och det är dags för avkoppling och vila...blir lätt att sova i den röken...vaknar jag inte i morgon så avboka sotaren...kram o god natt...

Kommunikation...

är A och O. Tänk om alla kunde lära sig att kommunicera med varandra...vara tydliga i sina budskap och använda JAG istället för VI och MAN...många konflikter skulle lösas snabbare och frid skulle råda. Jag har fått tillgång till alla ord för att göra mig förstådd...vilken gåva. Ord är viktiga för mig..att använda dem rätt är lika viktigt...fel ord kan såra och göra ont...Det behövs så lite för att det ska bli fel...ord har en betydelse..om vi alla lär oss den så kan vi komma närmare en rak kommunikation..Tala klarspråk..linda inte in orden..berätta vad andras beteenden väcker för känslor i dig.. När du säger eller gör så där blir jag LEDSEN, ARG, RÄDD, GLAD..ska det vara så svårt? Vi kan känna fyra känslor, RÄDSLA,ILSKA,GLÄDJE, SORG...allt annat är tankar....Ja det är mina tankar...i ett regnigt och grått Västerbyn...

Så har då kvällen..

landat i Västerbyn..mörkret utanför och tända ljus i varje vrå. En kreativ Novemberdag är till ända. Tankarna kommer och går..saknar min Niklas..saknar hans små underfundiga meddelanden och kommentarer på msn..vår konversation..hans lustiga sätt att få fram ett budskap med så få ord...jag samtalar fortfarande med honom, tänker att "det ska jag berätta för Niklas" för att i nästa sekund förstå att jag inte kommer att göra det.Tänker varför? varför blev jag straffad så hårt? Tänker att jag är en usel mamma som inte orkat gå till hans grav ännu..jag klarar det bara inte..och jag tänker att han ändå inte finns där...
Tänker att jag försummar flickorna för att det inte finns ork.. Tänker att jag ska ringa Larsson och skrika lite för att få bort ilskan.....Tänker att jag är lyckligt lottad som har så fina människor omkring mig...Tänker att mitt hjärta aldrig kommer att bli helt igen,en bit är för alltid försvunnen...Tänker att Liam,Leakim och Linnea gör mig glad...Tänker att jag älskar mina fina flickor...och önskar dem allt gott. Tänker att hundarna har lerat ner hela hallen...Tänker att jag lever och är oerhört tacksam för allt fint...Tankar..stora och små...far som virvlar i mitt huvud...Jag är en tänkande människa med stor nyfikenhet på vad som komma skall..jag är tacksam.

Kärleken till livet..

livet som går vidare ..en yrvaken morgon med liv i huset.Finaste Liam som busar med hundarna så mattorna flyger...kaffe och eld..radion skrålar och Torsten håller på att få hjärtinfarkt. Ingen typisk Västerby-morgon :) Ser ut att bli en fartfylld dag... tufft att vara mormor...

Ljuset utanför sovrumsfönstret..

solen!!..du har varit borta från Västerbyn länge..men äntligen har du kommit tillbaka. November har försvunnit i en rasande fart..utan att jag märkt det. För mig står livet stilla, tiden finns inte och runt omkring snurrar allt som vanligt? en konstig tanke.

Det första jag ser när jag vaknar är ett foto på en skrattande Niklas...bortburen av fyra poliser ..demonstrerande i Skottland, ihopbundna med varandra..utanför en kärnvapenbas..vilken lycka...olagligt? ja visst men fredligt och helt utan våld och motstånd...idealisten.Älskar dig min pojke och du finns alltid i mitt minne och tanke var du än är.
Jag ska se till att den här dagen blir så bra den bara kan...jag är återigen tacksam för dagen..livet och alla mina kära.

Efter en sömnlös natt...

håller jag nu på att vakna till i höstmörkret.Livet har sparkat mig så hårt den här gången, det kommer att ta tid att resa mig igen. Mitt liv har blivit ett pussel, jag gör ett tappert försök att få ihop en hel bild men det fattas en bit..hela tiden. En bit är borta och pusslet blir aldrig helt igen.

Dagens ljus smyger sig sakta över Västerbyn,mitt älskade kråkslott..och jag har bara en önskan..att denna dagen blir lite bättre...att jag orkar..framåt ,och att jag kan leva utan den bit som alltid kommer att fattas.

Mörkret har kommit och..

jag tänder ljus...i hela huset.
Efter en lång och tröttsam dag är det dags att försöka få avkoppling i tillvaron. Jag ska stänga ner alla sinnen och bara lyssna på tystnaden. Två månader har gått sedan älskade,fina Niklas gick iväg för att aldrig återvända. Min hjärna förstår att det är så men hjärtat skriker NEJ! Tanken är snabbare än känslorna. Allt påminner om Niklas hos mig just nu, ser hans gitarr ..den han spelade på när han var här..och gråter...fattar inte hur jag orkar? efter alla tårar som runnit så finns det ännu lika många kvar. Mitt hjärta har en värk som inte botas av Alvedon, tyvärr inte av något annat heller...vad kan jag göra mer än att gå vidare? Jag har flickorna hos mig och det är min räddning.
Planerar en flytt till Filippinerna till våren..hoppas bara att jag kan få Isabella med mig.. jag vill ge det ett år och se om jag trivs, varför inte ta chansen att komma vidare..att försöka bli den hela människa jag är ämnad att vara.
Inte allt är mörkt, fick ett fint mail från en kär vän idag...han finns alltid där även om han är långt borta...det är en tröst och han är min stora kärlek i livet trots allt.Vi kommer alltid att vara nära i tanken..det är så en vän ska vara.
Jag är rik på många sätt och är tacksam för det...mina nära vänner som alltid finns där är mer värda än guld...att de bara står ut?
Jag väntar med nyfikenhet på framtiden...och kämpar varje usel dag...jag bestämmer hur mitt liv och min framtid ska se ut, jag är stark mitt i min svaghet och jag är tacksam för livet...jag är människa ,det finaste vi kan vara.

Två månader har gått idag...

sedan min älskade Niklas försvann. Saknaden är oändlig och jag gråter i mitt hjärta. Varför vill livet mig så illa..tiden läker alla sår..inte riktigt skulle jag vilja säga.
Kärleken till en man/kvinna kan gå över och försvinna men kärleken till ett barn är den enda sanna som stannar till sista andetaget.
Jag kämpar på varje dag. Det är mycket gråt och längtan men även glädje och fina minnen. Jag är så oerhört tacksam för de (nästan) 24 år jag fick med min Niklas, att jag fick lära känna honom, se honom bli en fin, ödmjuk människa med beundransvärda värderingar. Han var en idealist, en människa helt utan fördomar.

Jag går sakta framåt och mitt i all saknad ser jag en framtid som bara kan bli ljusare.Jag är tacksam för de människor jag har runt omkring mig, ni fanns där mitt i sorgen och står ännu kvar..det är en gåva.


Jag är tacksam för livet.

Utmattad och trött.

Allt dog igår och just nu är jag bara tom. Jag är så väldigt ledsen och sorgsen. jag ska försöka kämpa vidare men allt är svart.

Ankaret sitter..

fastkilat i rötterna. Jag kämpar för att komma loss och framåt.Jag ska kapa dem en och en och till slut är jag ute på öppet hav med frihet och lättnad. Jag välsignar den dagen.Längtar och önskar.
En tanke, en gammal tanke har vaknat igen..flytta till ett vänligare land och helt starta på nytt.Vakna på morgonen full av liv och morgonlust.Smeka min älskade på kinden, naken i havet med friheten i sinnet. Se morgonen vakna till dag och veta att det är min dag, jag har fått den och kan göra vad jag vill av den. Jag kämpar med den stenfyllda ryggsäcken och vet vad som är viktigt NU..släppa sten för sten och inte för någon annan!! FÖR MIG !! Jag är viktigast. Jag duger.

Tidig är morgonen..

i Daniels Hage. Stillheten ligger ännu kvar. Efter en ångestfylld natt och ännu ej utsövd är det skönt med en kopp kaffe och tankar i kylan.
Jag vet inte vad dagen har att erbjuda men jag välkomnar den ändå.
Jag vill bli glad, fartfylld, varm och kännande igen, det kommer att ta tid men det ska gå.

Jag skriver fortfarande inte full fart framåt...det får vara ett steg i taget ett tag till.
Jag ska inte stressa och skynda den här gången, bara vila i mig själv och läka. Jag är ännu inte färdig och redo.

Jag välsignar den dagen jag kan säga: Välkommen ..jag är beredd.
Just nu säger jag välkommen till den HÄR morgonen och dagen och är tacksam för att jag finns med.

Befrielse..

och lugn i Västerbyn. En tacksam och mjukare dag i mitt liv. Lugn i själen för första gången på länge. Jag är på god väg mot att bli en helare människa. Jag är dig så tacksam för att du står kvar, för att du finns och för att du orkar.

Sorgsen för att jag gjort dig så illa..men ändå finns du där. Glad för att vägen framåt är lite enklare..Rädd för det nya..men full av tillförsikt inför vad det nya i livet har att ge.

Det har varit mycket gråt, det kommer att bli mycket mer gråt och mycket skrivande men det är dags för en förändring och jag ska orka. Jag vill verkligen komma framåt och njuta av livet.Vara med utan rädsla.

Jag ser fram emot en Septemberhelg med vind i seglen.
Önskar er en god natt och Sanna...var inte för hård mot dig själv.Du duger som du är och jag tycker så mycket om dig.

Kvällen är kommen till Västerbyn...

livet går vidare framåt i sakta mak...sommaren är snart över och det ljuvliga höstmörkret infinner sig. Den höga härliga luften utanför och tända ljus, en mjuk filt framför en sprakande brasa inomhus..kan livet bli bättre? förmodligen inte...

Kall...tidig..morgon..

nyvaken med kaffe i koppen och inlindad i täcket sitter jag ute och vaknar. Allt som hörs är fåglarna och tystnaden. Det här blir en bra dag! Det är en känsla jag har...

Den grå dagen...

är snart till ända och en mörk stjärnklar natt väntas.
I natt är natten då vi ska se stjärnorna tillsammans men ändå långt ifrån varandra.
Vi kommer att se samma stjärnor, samma mörker och njuta av stillheten, tänka på varandra och le.
Tiden är kommen för att gå vidare och framåt, ett lugn sprider sig inom mig när jag tänker på framtiden, när jag tänker på alla ljusa dagar av värme och kärlek.
Ett mörkt, lockigt och långt hår att snurra fingrarna i och ett vackert, mjukt och stilla ansikte att smeka.
Jag ska sitta vid vattnet och låta vinden fara förbi utan att uppfatta den som kall. I natt är natten då vi ska uppleva närheten och den stora stora kärleken, nära men ändå långt ifrån.

Solen skiner inte...

på liten stuga idag! det stora grå hänger över spökslottet! Men ändå, det är VÅR! Långpromenad med vovvarna, adjö till besöket och äntligen ensamhet. Kvällen kommer att gå i lugnets och lathetens tecken, i morgon är det dags för vardag igen.
Mycket inre skit har kastats på komposten den här helgen, känslorna har sprutat som eldkvastar och jag blir mer och mer JAG.


Ha en trevlig kväll och du Sanna!!!! Kasta klumpen åt helvetet!!!

Våren, livet och kärleken....

har kommit till Västerbyn. En tidig skogspromenad gjorde mig vaken och pigg, kaffe på en stubbe i skogen, vår och vilda hundar vad kan man önska sig mer. Det har varit en underbar helg, jobbig med mycket känslor men lärorik och utvecklande. Jag är glad att jag tackade ja till att ha den här kursen hos mig, åtta olika människor, så mycket glädje och värme har jag inte känt på länge, vrede också ! vrede över att livet far så illa med många människor men mest glädje över att människor orkar ta sig vidare och gå framåt. Nästa gång möts vi i Vänersborg och det ser jag verkligen fram emot.
Ni får alla ha en bra dag i solen och njuta av livet.

Vill ni ha Mrs Perfect..ring inte mig.

Jag är en ovanligt vanlig och enkel människa.
Ibland går jag omkring i pyjamasen i flera dagar och lodar. Äter onyttigt och ser på skräpfilm i timmar. Dricker vin och röker! Jag är tråkig.
Jag får skrattanfall vid fel tillfällen, svär och sårar människor med mina ord.
Mina tankar kommer inte alltid ut i rätt ord! Vilket ofta leder till missförstånd! Jag gråter för det minsta lilla.
Jag kan vara otroligt barnslig och låg! Jag har en väldigt sjuk och rå humor.
Ibland är jag så vidrig att jag inte står ut med mig själv. Jag är usel på att laga mat.
Jag fiser och petar näsan! Jag kan vara äckligt lat!

Jag är snabb och effektiv i mitt jobb, jag tycker om möten med människor, skrattar ofta, är väldigt känslig, ibland till överdrift. Jag är kärleksfull och öm. Jag är vacker. Sjunger bra. Jag är seg som en gammal ardenner. Jag försvinner inte, jag står kvar i orkaner. Jag är inte fördömande. Jag är ett barn, en tonåring och en vuxen kvinna. Jag dansar gärna! Jag har slutat att vara singel! Nu är jag självbo!!! Vilket innebär att jag äntligen kommit underfund med att jag trivs bra i mitt eget sällskap och vill bo själv. Inga desperata singelfasoner, på ständig jakt för att slippa vara ensam.
Jag tycker om att läsa och måla.
Jag älskar barn och djur. Jag vill leva i det enkla, inte krångla till det. Jag är ingen prylmänniska.
Jag uppskattar fina kläder och att resa. Jag har en dröm om att segla jorden runt.Den drömmen ska jag förverkliga.
Ja jag är ingen perfekt människa, men jag duger åt mig! jag tycker om mig själv men vet att jag kan förbättra många saker, bli mer JAG.

Om att bryta löften...

Jag håller fullständigt med Kitty!!!

Från våra föräldrar, lärare och samhället i övrigt lär vi oss att ett löfte bryter man inte. Vi får lära oss tidigt att DET MAN LOVAR HÅLLER MAN!!! basta, punkt o slut!
om jag lovat mina grannar att klippa gräsmattan åt dem så släpar jag mig ut och gör det för DET HAR JAG LOVAT!!!
Om jag lovat min arbetsgivare att jobba över för att få klart offerten så jobbar jag över även om jag får ställa in festen jag tänkt gå på!!! Så är det bara! Det jag har lovat det håller jag.
Jag har lovat att vara barnvakt åt väninnans katt trots att jag inte tycker om katter??? då tar jag hit kattuslingen för JAG HAR LOVAT!


Men det finns ett obevekligt undantag!!!

Plötsligt gäller inga koder längre!! Det råder total anarki och diktatur!!Jag pratar om det största och viktigaste vi har i livet : KÄRLEKEN!!!
Jag är din för evigt!, Jag älskar dig! Vi planerar framtiden ihop, du är den enda, den rätte och vi ska bli gamla tillsammans!! Kanske lovar vi det inför GUD! Jag är din i nöd och lust!

Plötsligt är löfterna helt betydelselösa och tomma. Lita på mig betyder inget längre.
Känslor och löften betyder inget .Allt är bara slut! Allt är över så där på en minut! Med en enda mening så bryts alla löften! Du är maktlös i sveket o sorgen, kan bara acceptera.
Dagen efter så finns inte VI längre bara ett tomrum och minnen!
Vad är det då som gör att vi gång efter annan kastar oss in i kärlekens lömska käft och inte kan värja oss???Att vi gör om det gång på gång??? Kanske vår hopplösa tro på kärleken! För det är samtidigt så fint och underbart varenda förbannade gång. Vi springer in i elstängslet gång på gång och lär oss aldrig!!! Visst är det fint med kärlek, mitt i tårarna.

Nu är den nya...

tiden här. I dag har jag kommit till insikt och inser att jag inte varit levande de senaste fem månaderna. Jag ska radera många och mycket som har hänt den senaste tiden och bara gå vidare. Nu är det dags att trycka på delete. Nu är det dags. Jag ska leva och bli levande, jag ska bli den glada, lyckliga och levande människa jag var.

En vecka...

med många nya intryck och händelser. Flera har slutat på jobbet, jag har huset fullt av besök och trivs.Livet rullar på och det är roligt att gå till jobbet igen. Vi jobbar på för att gå framåt och jag tror och hoppas att vi skall komma på många nya friska ideer så att det blir full fart igen.

Lördag och..

ledighet. Härligt med flera dagars ledighet och vila.Nu har jag fått tillbaka arbetslusten igen och kanske är det full fart framåt.Jag har lovat mig själv att ta ledigt med jämna mellanrum så att jag får hämta andan och skaffa energi. Energitjuvar göre sig icke besvär i framtiden, jag ska verkligen sålla ut en del människor och inte låta dem ta av min livslust och min tid. Min tid är viktig för mig och nu är det JAG som gäller!!! Ljuset och kärleken har återvänt i mitt liv, jag kan känna!

Fredag..Fredag...

det har varit en lugn och skön dag med mycket musik ... riktigt lat har jag varit. Kvällen tillbringas i lugn o ro med musik, film och lite vin. Jag är full av hopp inför framtiden och ser verkligen fram mot att vara ledig en vecka.Ha en trevlig Fredagkväll.

God Onsdagmorgon...

Jag har äntligen börjat slappna av och känna ledigheten. Jag märker att jag gått på högvarv en längre tid nu..så den här ledigheten skulle jag ha tagit för länge sedan.
Jag ska pyssla omkring idag också och bara göra det jag vill. En långpromenad med lilla Nisse, måla lite och ta itu med alla dammiga bokhyllor o böcker, ren terapi.
Det kanske blir en tur till affären också, skafferiet börjar skrika av tomhet...:) Dags att ta mig tillbaka till livet, sakta men säkert. Ha en skön och lugn dag och var rädda om varandra.

En dag med...

mycket eftertanke och den dagen har jag mest tillbringat i sängen. Lugn och ro. Jag kommer att jobba när jag orkar den här veckan och på Tisdag åker jag tbort
Jag ska tillbringa tiden med människor som får mig att skratta och vara lycklig. Bli ompysslad och njuta, ingen dator ingen telefon ,helt borta för omvärlden och elaka människor. Det ska bli så härligt att få träffa David igen.vara ynklig. Kanske stannar jag borta för alltid...:)

Morgon...

igen. Har sovit som en stock och ska ligga i sängen hela dagen. Jag är så less på att kliva ur sängen så jag får bli i min pyjamas idag.

När jag är borta.

NÄR JAG DÖR ÄR JAG ALLS INTE BORTA
FAST MIN KROPP BLIVIT ASKA MIN VÄN.....
TY MED ALLTING SOM SUSAR OCH SJUNGER
SKA JAG KOMMA TILLBAKA IGEN.......
GENOM FÅGLARNAS KVITTER I TRÄDEN
GENOM FJÄRILARS FLADDRANDE SLAG
GENOM FLINGORNAS DANS PÅ DIN RUTA
SKA JAG GE DIG EN HÄLSNING VAR DAG......
OCH NÄR BJÖRKLÖVEN SPRICKER OM VÅREN
OCH DU KÄNNER EN VARMARE VIND
SKA DU ANA MIN SJÄLS ODÖDLIGHET
NÄR JAG DUNLÄTT KYSSER DIN KIND.......
OCH DÅ VET DU JAG ÄR INTE BORTA
NEJ MER NÄRA ÄN DU KAN FÖRSTÅ....
GENOM ALLTING SOM SUSAR OCH SJUNGER
SKA MIN HÄLSNING MED KÄRLEK DIG NÅ.

Tyvärr så vaknade jag..

i morse också. Tomheten är total! Jag har blivit en människa utan känslor! Hur går jag vidare? Varför ?? Kan det bli värre?

De ensamma

Hon ligger på knä för madonnan, och jag förstår henne väl:
Det finns ingen väg mellan människor, ingen väg som för till en annan människas själ.
Jag sitter ensam i världens natt och är väl till döden trött.
Det finns ingen enda att gå till, ingen enda bland alla de många,de många tusen jag mött.
Som sammet och silver är himlens valv.
Jag ser mot en stjärnas ljus,mot en ensam stjärna som brinner högt över gatornas myller och människors hus.
Min stjärna flammar hög och sträng, till människor för ingen bro.
Det finns ingen väg för min längtan.
Det finns bara lysande stjärnor och hög, klar tro.

SJÄLEN

Nattens vågor alla, över mörka himlen gå
Havets vågor svalla, en och en mot stranden slå
Solen genom molnen bryter,skyn som förut skymt min dag
Hjärtat skälver, andan tryter
själen vidgas-är DET jag?

Härlig dag...

och det kommer att bli en härlig kväll med mycket prat o skoj, jag är glad. Jag mår bra och jag ser framåt. Sanna! jag tänker på dig och kramar dig. Ha en trevlig kväll alla. Det ska jag ha.

Första dagen...

på länge då jag känt mig helt fri. Fri från allt och alla. Jag har varit glad och lycklig.Vädret minner om våren och frisk luft har gjort mig gott.Jag ser en ljusning därframme och en fin framtid. Jag ska vara borta i morgon också, härligt och skönt. Sov gott alla .

Vilken jäkla

skitdag det blev! Huvudet spränger och magen värker. Jag måste vila! Det kommer att bli en tidig kväll och jag somnar nog ovaggad. Konstigt att det kunde bli så här? Jag är så jäkla trött på hela baletten!! Nu får det räcka med överraskningar och besvikelser. Jag är ute ur leken. Jag lägger ner. Det finns det som är viktigare. Godnatt lilla kråkan.

God morgon...

Jag skjutsar Jennie till första operationen.. orolig men tror att det kommer att gå bra.
Vi får se vad dagen har att erbjuda! Det känns som en bra dag trots snö och elände:)

Händelserik dag

med mycket eftertanke. I nöden prövas vännen heter det ! och det är verkligen sant. Jag undrar om allt slit varit förgäves? Jag skulle ha gjort som alla andra och bara tänkt på mig själv. Låtit andra göra skiten och bara seglat med. Nu glappar gäddkäftarna vidöppna som för att sluka bytet.När det inte finns fler fördelar att få så kommer missnöjet. Jag har riskerat min egen hälsa och Aksels välbefinnande för att alla andra ska ha det bra.Det är slut med det nu.

Långsta, Långsta Stålmansland
Gud và bra jag är minsann
Långstabor är bäst i världen
Dricker öl på krogafärden
Skvallrar alltid hit och dit
Gottar sig i andras skit
Kolla han då! vad han super
Går på krogen, frun förluper
Herregud ja herregud.

Lägger näsan sin i blöt
långa klor som spindelns spröt
griper tag och vill fungera
som ett samvete åt flera
Frun har stuckit, lämnat karln
stackars, stackars arma barn
Titta hon då raggar,dansar
och för karlar så hon svansar
herregud ja herregud.

I förtroende jag vill berätta
snälla snälla, säg ej detta
Jag har hört ja jag har hört
att hon honom har förfört
Avundsjuk på allt och alla
missunsamt man spyr sin galla
Snälla Långstabor som alltid klandra
sköt er själv och skit i andra.

snöskottning...

himlen måste ha öppnat sig i natt och all snö har kommit över Västerbyn. Jag måste försöka få bort eländet på gården så att tanterna kommer in till jobbet i morgon annars blir de som pissmyror :) och så är här strömlöst... Nu är måttet rågat!!!!

Min älskade...

lilla skatt.....jag längtar så tills du kommer.

Jag har haft...

en lugn och skön dag. Tagit en långpromenad med Nisse och sovit mycket.

ORD

Ord som värmer, ord som ger. Tröstar, ömmar ber om mer.
Ord som sårar ord som leker, ord som gråter ord som smeker.
Ord kan vinna och förlora, ord kan brinna, vara stora.
Ord kan tolkas, vara små, ord kan stanna eller gå.
Ord kan banna eller be oss,vara sanna eller ge oss.
Många ord för svåra är, ord kan vara här och där.
Ord kan saknas eller finnas men kan även övervinnas.
Ord kan stavas rätt och fel, orden skrämmer en hel del.
Du och Jag är bara ord som råkar finnas här på jord.

Lisa

Härlig..

morgon. Denna dagen full av liv, nya överraskningar och spännande möten. Tillbringar dagen i lugn o ro med apelsiner o lakrits :)

Kväll och mörkret..

kryper utanför huset. Brasan värmer skönt och jag har kurat ihop mig under täcket. Några dagars vila har gjort mig gott och jag mår riktigt bra. Jag tänker att det är såna här kvällar som skänker glädje.

Det är de små enkla stunderna som är livets glädjeämnen. De små stunderna som är värda att minnas. Stunderna då man skrattar tillsammans, gråter och är arg, vågar dela med sig av sitt innersta, dela med sig av sådant som ingen annan vet, hemligheter och egenheter som bara jag känner till och som jag ger i förtroende för att jag vet att det stannar där.
Att våga vara riktigt eländig och ful, i säckig pyjamas och okammat hår men ändå få höra att jag är vacker...det är glädje.
Att våga be om hjälp utan att känna mig besvärlig, Våga erkänna att svartsjukan bränner eller att jag blir irriterad över vidöppna lådor och mattor som ligger snett :)
Våga säga att det är du som är min stora kärlek.

De stunder som betyder något i livet är bara de som vi kommer ihåg med glädje och lycka.
De andra ska vi inte lägga tid på. Kram alla.

Vaknade ..

helt utvilad. Det var länge sedan.Livet börjar sakta återkomma och jag känner mig glad. Tack mina söta barn för att ni finns och tack Sanna för att du är du.Dina sköna ord värmer. Jag ligger inte bara här och latar mig, jag jobbar lite från soffan :)
Nu får dagen fortsätta och jag slöar vidare.

Nu börjar jag må...

oförskämt bra här i min soffa. Dricker mitt kaffe, sover en stund, lyssnar på bra musik och läser. Det är nog så här jag vill ha det :) := Jag skulle nog ganska snabbt kunna bli en latmask och njuta av det, lite lyxliv.

Äntligen lite...

ljusning. Jag har sovit i ett dygn snart och börjar sakta men säkert komma framåt igen. Tack Sanna för dina fina ord, jag gillar verkligen den lilla poet som bor i dig.
Jag har äntligen tagit den ledighet som jag skulle ha gjort i höstas.
Ett par dagars vila kommer att göra mig gott, sen får det bli ett lugnare tempo framöver, det är bara att inse Tony! 48 är inte bara en siffra :) orken tryter.

Trött..

trött och trött. Jag sover och sover men tröttheten vill inte gå över. Jag önskar att jag satt i en skogsbacke täckt med vitsippor. Att solen värmde min ledsna kind.Jag skulle räcka dig en blomma med ett leende och se in i dina vackra ögon. Det skulle göra mig så lycklig.

Eller...

livet har spöat skiten ur mig, så sant så sant...

Vardagen kryper...

inpå skinnet igen. Jag hade önskat en lite längre helg, en längre ledighet. Min önskan just nu är att få lugn och ro, att få vila i mig själv och må bra. En orolig natt och en orolig dag. Verkligheten gör sig ständigt påmind.
Jag har tagit ett beslut som kommer att förändra hela tillvaron för mig, slå omkull många planer men det är dags att gå vidare.Jag ångrar mig inte för en enda sekund.
Jag var ärlig och blottade mig och det fick jag sota för, men vad kunde jag göra? skulle jag leva med lögnen hela livet, det skulle ha kommit emellan. Ut med skiten bara.

Jag är så jävla trött på alla lögnare och svikare omkring mig, som säger det som passar bäst för stunden. För att få som de vill.Jag kommer inte att ägna er en sekund av mitt dyrbara liv, bara så att ni vet det.Jag går vidare.

Torsdagskväll

Efter en stökig dag är äntligen Torsdagskvällen kommen och jag sitter i det stora, vackra spökhuset, ensam med tända ljus och lyssnar på The Killers! Kan livet bli härligare. Brasans värme sprider sig och Torsten i gungstolen ler förnöjt.Bättre sällskap kan jag inte ha, han är tyst, han stökar inte till och framförallt han ställer inga krav! Han är lite väl hård för min smak men han får duga.

Jag har det oförskämt bra! Med Torsten, Nisse och Axel i huset är allt helt perfekt. Jag har underbara barn och barnbarn, härliga vänner som jag kan skratta med, vad kan en kvinna mer önska sig?
Ja det skulle vara lite mer tid då, att det fanns mer tid till det jag verkligen vill göra, eller är det jag som prioriterar fel? Jag borde lägga mer tid på MIG.

Ser nu fram emot den 25 februari då jag får besök av en kär, gammal och efterlängtad vän, vi kommer att skratta mycket. Jag blir så glad i hans sällskap. som en tonåring igen! Härligt.

Visst är livet helt underbart!

Första dagen...

Ja då var jag igång med min blogg. Tack Sanna S. jag såg din blogg och fick inspiration till att göra något helt nytt för mig. Har nu suttit här hela natten och kämpat, men JAG LÄR MIG!!! var så säkra.